Comme vous pouvez le constater, ce cours est réellement... du n'importe quoi.
Sous prétexte de nous familiariser avec Word 2007, on nous oblige à réaliser une tonne d'exercice tel que "taper un texte et le mettre en page, publipostage, faire des colonnes, faire des tableaux, ffaire un organigramme" et j'en passe.
Pa-ssio-nnant! Vraiment!
Bref! J'ai remarqué que je ne vous avais plus donné de nouvelles depuis un petit moment...
Je dois dire que ce début d'année a commencer sur les chapeaux de roues. Dossiers à préparer, compte rendu de visite Extra mouros, Portefolio et bien entendu... Travail de Fin d'Etude (appelé amoureusement TFE). Autant dire que cette année ne va pas être de tout repos.
Sans surprise, c'est mes passes temps qui le payent. Je n'ai plus écris depuis ce qui me semble être des années. A peine ai-je le temps de lire un livre, chaque matin, pendant une demi-heure et chaque soir, jusqu'à ce que je finisse par m'endormir.
Mais haut les coeurs, c'est la dernière année! Nous y arriverons (c'est beau, la naïveté... loll).
Que dire d'autre? Je viens de perdre mon 25e kilos, à ma plus grande fierté...
Et pour les éventuels Liégeois qui seraient intéressé, sachez que je serais à l'Asianim, au palais des congrets de Liège le 1 et 2 Novembre. J'ai bien hâte!
Sur ce... Je retourne à mon cours... Faut bien T_T... 

Comme chaque année, les examens ont provoqués beaucoup d'émois. Les examens et surtout, les résultats.

Comme vous le savez, je n'ai pas beaucoup bossé, cet été... enfin, ça, c'était ce que je pensais. Mais finalement, je trouve que je me suis assez bien défendue... J'ai fais du Neerlandais pendant plus de trois semaines, de 8 heures à 16 heures, ou presque...
Et de la pathologie deux jours... oui, je sais, le temps d'étude est vraiment différents, hein? 

Le jour de l'examen de neerlandais, j'étais persuadée d'avoir raté. Même si l'écrit s'était remarquablement passé. Enfin, de mon opinion. Il faut dire que les remarques de mon professeur de neerlandais n'étaient pas des plus... charmantes et encourageantes. "Ce n'est pas un gros échec", m'a-t-elle dit, après l'oral. Gros échec? Petit échec? Ou est la différence? Un échec reste un échec, qu'on ait 5 ou 9. Et je ne pouvais pas me permettre d'échouer. Je voulais, plus que tout, aller en troisième. 

Finalement, j'y suis. Mais de justesse. 10/20 en neerlandais. 10/20 En patho... Ouille! C'est pas passé loin!!
Mais c'est les côtes que je visais, non? 

Tout ça pour dire que je suis partie pour la troisième année. Après celle-ci, je me lancerais joyeusement sur le marché du travail... (j'ai dit joyeusement! C'est quoi cette tête d'enterrement???). Je dois admettre que je vais savourer cette ultime année. Les filles vont sans aucun doute me manquer. Ainsi que nos petites habitudes...
Mais bon, nous n'y sommes pas encore, n'est-ce pas?

Pourtant, je sais que le temps va filer vite.... si vite! Trop vite!
Mais je n'ai pas de quoi l'arrêter. Donc, en route!

*GONG*

Et oui, c'est le retour de mon petit poste favoris. Les habitués doivent lever les yeux au ciel et souffler, mais que voulez-vous? Je suis une idiote!

Si je travaillais pendant l'année, je n'aurais pas de repêche. Mais comme je suis une fainéante, j'ai deux repêches. 
Vous remarquerez l'ironie: je suis en deuxième année, j'ai donc deux repêches. L'année dernière, j'en avais une... Cela veut-il dire que j'en aurais trois en fin de troisième? Par pitié, non!

Comme chaque année, je me tape un examen en langue! Neerlandais, le retour. J'ose prétendre que j'ai fais des progrès (se hâte de se répéter les mots qui lui posent problème: "Opslam: enveloppe; Storingen: dérangements; U bent verkeerd aangesloten: c'est un mauvais numéro"). Non, vraiment. Je commence à avoir la logique Neerlandaise. 

Oui, bon, je suis toujours incapable d'écouter un programme en flamands et de retranscire quoi que ce soit, mais cela vient plus d'un problème auditif que Neerlandophone. Vraiment!

Cela dit, je dois réussir à faire 10/20 pour cet examen, ce qui est très... encourageant (j'ai eu  5 en juin... encourageant, hein?). 

Même si je suis dans la merde, je ne peux pas m'empêcher de me dire que j'y arriverais. Il faut juste que je parvienne à étudier les 7 dernières pages d'expressions sans oublier celle que j'ai déjà péniblement étudier les jours précédents... Que je retienne 12 textes appartenant à une K7 avant lundi... Que je parvienne à faire un CD rom à la con et qui demande une excellente audition (ma grand-mère est sourde et vu le volume de la TV de ma mère, je pense que c'est héréditaire.... ça compte, pour expliquer un échec à une audition?)... Et connaître par coeur 20 dialogues plus la présentaiton d'un objet et un résumé portant sur un thème joyeux...: le suicide. 

Non, vraiment, y'a moyen... *va chercher une corde pour se pendre*

A côté de ça, mon second examen est Pathologie. Je dois dire que j'aime beaucoup ce cours. Et je l'aimerais encore plus si je parvenais à ne plus m'emmêler les pinceaux entre l'ostéomalacie et l'ostéomyélite. Si je parvenais à ne plus confondre Arthrose et Arthrite... Et j'en passe et des meilleurs. 

Tout ça pour dire que la semaine prochaine, j'ai deux examens. Un le trois, un le cinq de ce mois. Autant dire que je suis morte de peur. Peur de rater, peur de doubler.... Peur de ne pas réussir à faire un maigre petit 10 en neerlandais... 

Cela dit, ce serait entièrement ma faute! J'ai glandé comme une malade pendant les vacances!... A croire que je n'avais pas retenu la leçon de l'année scolaire: il a fallu que je me tourne les pouces pendant deux mois... 

Je suis vraiment un boulet, nous sommes tous d'accord sur ce point!

J'ai sincèrement toujours été flattée de l'attention que les lecteurs m'ont portés. Vraiment! 
Je mentirais si je disais que je n'étais pas ravie de voir qu'on attend la suite d'une de mes histoires. Je mentirais en disant que je ne m'inquiète pas si on ne me demande pas de suite...

Mais là, franchement, y'en a marre! Depuis combien de temps je n'ai plus touché à Futur et Mésaventure? Un peu plus de quatre ans! 
Depuis un peu plus de quatre ans, je n'ai pas la moindre envie de finir cette histoire. Elle ne m'inspire plus. Elle ne m'intéresse plus. 
Pourtant, pour vous, lecteurs, j'ai réellement l'envie de la finir. Parce que je n'aime pas laisser des gens sur leur faim, et parce que c'est pour moi un point d'honneur. 

Depuis quatre ans, certains sont allés jusqu'à me harceler pour avoir cette putain de suite. Je ne m'en suis pas vexée, même si ça m'a réellement fait chier...
Et je ne pousserais pas cet énorme coup de gueule si les deux personnes venues sur mon LJ pour postés un ridicule message de réclamation ne l'avaient pas fait dans un sujet sensible. 

Ok, ce n'était qu'un chat... Mais merde, un peu de respect, bordel!
J'en ai rien à foutre que vous vouliez la suite. Rien à foutre du tout! Vous la voulez? Continuer ainsi, et vous l'aurez mais pas celle qui est prévue. Comptez sur moi pour bâcler et massacrer tout ça! 

Merde à la fin! Poster ce message sur un sujet bateau, genre le message concernant mon anniversaire, ou encore celui de...Je sais pas, mais pas sur ce sujet là, bordel!

Et si je me fais huer pour ce message, j'en ai rien à foutre! De toute façon, comme je l'ai déjà dit, ça fait un bail que les fics sont finies pour moi! J'essaye de finir celles que j'ai en cours pour vous faire plaisir, pas parce que j'en ai envie. Mais je n'ai vraiment, mais alors vraiment pas envie de faire plaisir à des gens égoïste et irrespectueux!

Depuis toujous, j'ai des préssentiments. 
Depuis toujours, je ne les comprends jamais. J'en ressens un, puis le balaies de la main, l'air de dire: "Ce n'est rien". 
Le jour du décès de mon hamster, j'étais en anglais. Et au moment où il décédait, j'ai relevé la tête et froncer les sourcils. J'avais clairement senti que quelque chose n'allait pas.
Ce fut pareil pour le deuxième. Et le troisième. 

Voyance? Je ne pense pas. Je pense simplement que le lien que j'avais tissé avec ces êtres étaient assez fort pour que je sente leur mort. 

Pourtant, j'ai parfois eu d'autres préssentiments qui n'ont rien à voir avec un animal de compagnie. 
Comme cette journée ou, inexplicablement, j'avais été surexcitée toute la journée, comme si une grande chose allait arriver... Et le soir même, j'apprenais qu'un de mes livres préférés allaient sortir (ENFIN!). 

Ou cette fois où j'avais perçu qu'un problème allait arriver à une amie le jour même: Elle allait apprendre le jour même qu'elle ratait son année. 

J'ai aussi très souvent le préssentiment que quelque chose de terrible va arriver quand je rentrerais à la maison. Et généralement, j'ai droit à l'engueulade de mon cher et tendre père en arrivant. 

Hier aussi, j'ai eu un préssentiment. Quand je suis rentrée à la maison, j'ai croisé Noiroux. Il se roulait dans les graviers près du trottoirs, comme Grisoux. Il est venu près de moi, couvert de poussières et je l'ai caressé pour chasser la saleté. Il a gambader deux mètres plus loin et j'ai hésité.

"Va le chercher et fais le rentrer à la maison!"

Mais comme d'habitude, je n'ai pas écouté. Je me suis dit "Mince, laisse-le jouer un peu! Il passe son temps enfermé, le pauvre!....(on ne le séquestrait pas, je vous rassure, mais avec ce temps pourri, aucun animal saint d'esprit ne va dehors!... Enfin, sauf moi! loll)."

Et je suis rentrée, chantonnante et ignorante.

Quand je me suis réveillée ce matin, j'avais un message sur mon téléphone. Etonnée, je l'ouvris en me demandant ce que Maud me voulait donc, si tôt le matin (8h30). 

Mais ce n'était pas Maud. C'était ma belle-mère. 

"Nous n'avons décidément pas de chance. Ton père et moi avons trouver Noiroux en partant travaillé. Il s'est fait écraser, lui aussi."

Magnifique réveil, je vous le dit. J'en ai laissé tomber ma cuillière. 

Bien entendu, je n'ai pas su rester sagement à la maison. J'avais besoin de savoir OU! 

Je me suis donc habillée vivement, puis suis sortie de la maison, mon mp3 sur les oreilles. 
Très facile de repérer l'endroit. Une tâche de sang colorait encore le bitume, au coin de rue. A trois mètres de l'endroit où Grisette s'est faite écrasée. Et à un mètre de Grisoux. 
Il n'était même pas au milieu de la route. Il était sur le côté! Normalement, aucune voiture ne s'approche autant du bord de la route!!

Autant dire que je suis furieuse. Furieuse contre la personne qui l'a renversé, mais aussi contre moi-même. Pourquoi ne me suis-je pas écoutée hier? Pourquoi je ne l'ai pas amadouer pour l'attraper et le forcer à rentrer? 
Je ne peux m'empêcher de me le reprocher. Si je m'étais écoutée, j'aurais pu faire quelque chose et aujourd'hui, il serait en train de dormir sur une des chaises du salon, comme il le faisait tout les matins. 

Peut-être serait-il même monté jusqu'à ma chambre pour aller se vautrer dans mes couvertures. De là, il m'aurait lancé un regard sournois depuis la couette, l'air de dire "Bosse, Carol, Bosse ton Néerlandais! Moi, je me prélasse dans le lit deux personnes...."

Mais non! Je voulais rentrer pour écouter de la musique et me mettre en pyjama. Alors je ne me suis pas écoutée et aujourd'hui, il ne reste de lui qu'une tombe au fond du jardin et une tâche de sang sur la route.

Vivement qu'il pleuve! Je veux qu'elle soit éffacée. Je ne veux pas la croiser chaque fois que je sortirais. S'il vous plait, je veux qu'il pleuve!

Ayut à tous!

Vous vous en doutez, je n'ai PAS trouvé 1000€ par terre. A la place, j'en ai dépensé 15 pour recharger ma carte de téléphone! Loll

Comme prévu, j'ai fêter mon anniversaire le 19 en compagnie de tout le monde... (enfin, 5 personnes, n'allez pas imaginer qu'il y en avait 40). 

J'ai donc passé une magnifique après midi ce samedi 19. J'ai reçu de trèèèèès beau cadeau, mais plus important que tout, j'étais ravie d'avoir des personnes avec qui fêter mon annif.... Même si certaines ont grognées parce que je buvais de l'eau ("Mais enfin, Carol, c'est ton anniversaire! Tu peux bien boire une Kriek!.."... Aaaah, lala, je le savais que tu dirais ça, Wen-Chan). 

A pars ça.... A cause d'une certaine personne (Yamiiii), mon esprit est de nouveau focalisé Originale. Vous allez me dire "Et alors?"... alors ça ne va pas! Je devais finir MPM cet été... Et je bloque terriblement pour le chapitre 27.... 

Comment faire Pleurer Draco Malfoy sans le rendre ridicule? Je vous le dit, c'est dur!....

Mais là n'est pas le problème. Je dois admettre que bien avant de recevoir le magnifique cadeau d'anniversaire de Yami, mon esprit était de nouveau tourné vers les originales. 
Ainsi, dernièrement, je m'intéresse... à la nécromancie. 

Non, je vous rassure, je n'ai pas l'intention de faire joujou avec les morts, juste envie d'écrire une histoire sur un nécromancien... 
Cependant, je dois admettre que je suis une fainéante des recherches... J'en ai fait, je vous rassure, mais ça ne me suffit pas. J'ai besoin de l'avis des gens, de savoir leur croyance, leurs idées sur la nécromancie. 

Ceci est donc un appel à l'aide. Que savez-vous sur la nécromancie, quelles sont vos idées, vos connaissances sur le sujet? 
Je vous remercie d'avance de me répondre et vous donne un gros bisous d'avance comme récompense!

Demain, (c'est à dire le 17 juillet, j'aurais 22 ans.
Et non, je ne dis pas ça pour que vous vous en rappeliez et que vous me le souhaitiez. 
Je le dis, parce que suite à ce constat, j'ai fait un fabuleux rêve. Pour mes 22 ans... J'avais gagné 1000€ (sans passer par la case départ! Incroyable, non?). 

... Malheureusement, ce n'est surement qu'un rêve. Cela dit, demain (le 17, donc), je vais au cimetière dire bonjour à ma demi-soeur... (oui, je sais, les gens normaux vont boire un verre, moi, je vais au cimetière, et alors?). Blague à pars, demain, cela fera 6 mois qu'elle y réside. Normalement, je devrais m'y rendre le 13, soit le jour de sa mort, mais je trouve le 17 plus symbolique. Non pas parce que c'est mon anniversaire! Mais parce que c'est le 17 janvier, jour de son enterrement, que j'ai réalisé que ce n'était pas un horrible cauchemar. Pour moi, c'est ce jour là qu'elle est décédée. 

Et alors? Me direz-vous. Quel rapport entre le cimetière et les 1000€? Et alors? Vous n'avez jamais trouvé de l'argent par terre, vous? 

Quoi? Oui, bon, 1000€ par terre, faudrait vraiment être cocue pour les dénicher, mais laissez-moi rêver, merde! 

A pars ça, je vous rassure, mon anniversaire sera fêter, mais le 19 (je boirais un verre pour toi, Laika). Ce jour là, je vais à Huy (sauf tornade, pneumonie, déplacement de vertèbre éventuel) pour boire un verre en compagnie d'amies... Et j'ai hââââte! lolll

Enfin, voilà... C'était les nouvelles du mois. Avec la mort des chats, ce blog me paraissait un peu morbide... Voilà donc pour quelques nouvelles....

Sinon, si vous voulez, je peux vous mettre mon numéro de compte banquaire, vous n'aurez qu'à me verser de l'argent... 1000€, si vous voulez? Quoi? Merde? Bon, ça va, ça va....

Peut-être dois-je appeler les experts? Ou Esprit Criminel? 
Excusez-moi de plaisanter... Je ne trouve pas la situation drôle du tout, en vérité. Pour dire vrai, j'ai plus envie de hurler et de me jeter sur toutes les voitures de jeunes roulant trop vite, de tirer chaque conducteur et de leur défoncer la tête sur la route. 
Pour une non violente par principe et par nature, c'est assez étonnant. 
Car oui... Encore un! 15 jours plus tard! Et pratiquement au même endroit. 
Grisette a rejoint son frère. Je l'ai trouvée hier soir, étendue sur la route. Je ne l'ai même pas reconnue, tant sa tête était déformée par la douleur. Elle a du agoniser là longtemps. Je ne l'ai pas ramassée. J'étais fatiguée, il faisait nuit et je n'avais pas le coeur à poigner encore dans un chat mort. Quelqu'un pendant la nuit a prit cette peine et elle était sur le bas côté ce matin. 
Quand je l'ai raconté à mon père cet après-midi, il a froncé les sourcils. 
"Grisette n'était pas là, ce matin... Elle ne rate pourtant jamais la ration de croquette du matin..."
Et moi, aussitôt: "Ce n'était pas Grisette! Ce chat était plus gros... et il n'avait pas du tout la même tête!"
Malgré tout, mon père est allé vérifier. C'était Grisette. J'ai l'envie folle de me planter au centre de cette foutue rue et de dégommer tous ceux qui roulent trop vite, vraiment! Car une rumeur court (ma tante en a parlé avec la vétérinaire qui en a entendu parler): il semblerait qu'une bande de jeune s'amuse à écraser les chats, le soir. 
Quand j'entends ça, j'ai l'envie folle de réellement tous les tuer. Deux de mes chats! Deux chats, tout simplement. J'étais déjà écoeurée en le découvrant hier (et furieuse), je le suis plus encore. 
De la portée de cinq petits nés en Mai de l'année dernière, il ne nous en reste que un. Mon préféré. Je vous jure que si je le découvre mort la semaine prochaine ou dans quelques jours, ou peu importe quand.... Je ne réponds plus de rien!

Hier soir a eu lieu un crime immonde. Un crime qui ne sera jamais puni. Personne ne recherchera l'assassin. Personne ne sera pointé du doigt. Car c'est un crime banal. C'est un meurtre que certains d'entre nous ont fait, sans le vouloir. C'est un assassinat que beaucoup on vu, croisé, sans rien dire. Nous détournons juste les yeux.

Quel crime? C'est simplement la mort d'un chat. Un chat tigré, un "chat de goutière". Il était tacheté, mince, élancé et il aimait se rouler dans les graviers, attaqué les jambes de ses maîtres et mordiller les pieds. Il n'aimait pas les caresses, mais aimait vous lécher les mains. 

Ce chat s'appelait Grisoux. Et vers 22h, une voiture l'a renversée. A 22h01, alors que je rentrais chez ma mère,  j'ai croisé cette voiture qui "roulait bizarrement". Comme si elle roulait sur des oeufs (c'est une expression, hein). Je n'ai compris qu'à 22h02, lorsque j'ai tourné dans ma rue.

Grisoux n'était qu'à un mètre, au milieu de la rue. Il avait l'habitude de jouer au bout de cette rue, dans la rigole et de se rouler dans les graviers qui s'y trouvaient. Je l'y croisais chaque soir, raison pour laquelle je ne fus pas étonnée de le voir coucher au milieu de la route. Je pensais qu'il avait du s'y installer, car, notre quartier n'étant pas fort fréquenté par les voitures, les chats se permettent souvent ce genre de folie. 

Mais Grisoux est un chat nerveux et agité. Alors que je m'approchais, je tremblais en constatant qu'il ne bougeait pas. Jamais Grisoux ne serait rester immobile alors qu'un humain s'approchait. J'avançais en courant jusqu'à lui et me mettait à genoux sur la route. Peu importe si une voiture arrivait! Je devais m'assurer qu'il allait bien. 

Bien entendu, il n'allait pas bien. Il n'allait pas mal non plus, en vérité, car il était mort. Immobile sur le sol, du sang coulait de sa gueule entre-ouverte et ses grands yeux dilatés fixaient le vide. J'en avais déjà la certitude, mais je pris le risque de le toucher. S'il sursautait, alors il vivait. Et s'il vivait... S'il vivait, j'aurais harceler la vétérinaire jusqu'à ce qu'elle vienne!

Mais il ne vivait plus. Grisoux ne bougea pas lorsque je frolais le haut de sa tête, sa babine, son nez. Il resta immobile, ses yeux ne clignèrent même pas. 

J'ai fini par prendre Grisoux dans mes mains. Je l'ai ramassé et j'ai frissonné en le sentant encore tiède. Je me suis souvenue de la voiture que j'avais croisé, il n'y avait que quelques minutes qui étaient bursquement devenues une éternité. 

Je l'ai pris, donc. D'abord pour le mettre sur le bord de la route, le temps d'aller demander à ma soeur ce qu'on devait faire. Puis je l'ai reprit pour aller le mettre dans une caisse. J'ai déposée cette caisse dans la remise, au fond du jardin. Et le lendemain, ma soeur a appelé un de nos oncles. 
Nous avons creusé une tombe à Grisoux au fond du jardin. Il y repose avec nos chiens, Zoulou et Canelle... Le premier mort renversé, la seconde de vieillesse. 

Pour la personne qui a écrasé Grisoux, ce n'était qu'un chat. S'est-elle seulement aperçue de ce qu'elle avait fait? A-t-elle senti que quelque chose passait sous sa voiture? J'en doute. C'était une femme. Une femme se serait normalement arrêtée. 

Pour cette personne, ce n'était donc même pas un chat. C'était une anomalie de la route. Pour moi, pour ma famille, Grisoux était le jumeau de Grisette. Ils étaient sans arrêt ensemble et maintenant, Grisette tourne en rond dans la maison et parfois, elle miaule en regardant par la fenêtre et guette sa présence lors de son repas. Car ils mangeaient toujours dans le même bol. 
Pour nous, Grisoux est l'un des cinq chatons nés dans la garde robe de la cave. L'un des cinq chatons qui avait réussi à monter sur ladite garde robe alors qu'il n'avait que quelques semaines. L'un des cinq chatons, sur les trois, que nous avons gardés et que nous chérissions depuis un mois. Ce n'était pas qu'un chat. C'était Grisoux. 

Je ne comprends pas les gens qui roulent trop vite, qui écrasent un chat et ne le sentent même pas. Je ne comprends pas les gens qui, après avoir roulé sur un chien, descendent et vérifient que leur voiture n'a rien. 
Je ne comprends pas que pour un enfant, on descende en courant et on s'affole, on déprime, on tente de se suicider. Ce ne sont que des chats, des chiens, des lapins, des oiseaux, des souris, des furets, des sangliers, un cerf, un faon.... 
Mais ce sont aussi des êtres vivants à qui on a pas appris le code de la route. Ils ne savent pas qu'ils doivent regarder des deux côtés de la route avant de traverser. Ils ne savent même pas nous prévenir lorsqu'ils ont mal quelque part. Ils sont muets et de ce fait, quand on les écrase, les frappe, les maltraite, on ne s'inquiète pas. Un animal n'irait pas porter plainte contre un humain, n'est-ce pas? 

Leur seul recours, c'est notre culpabilité. Mais il y a des gens qui ne culpabilisent pas. Comme ceux qui descendent de leur voiture pour voir si elle n'a rien. Comme ceux qui ne s'arrêtent pas, qui se disent que ce n'était "Qu'un chat". Qu'une anomalie de la route. 

Je suis contente de moi. Je devrais même dire que je suis fière de moi. 

Pas parce que j'ai réussi un contrôle de Neerlandais. 

Ni parce que j'ai eu la Distinction que je vise cette année sur mon bulletin (c'est beau de rêver). 

Mais bel et bien parce que je viens de perdre mon 19ième kilos en 1 ans et quatre mois de régime (interrompu par 6 mois de pauses! loll). 

Je ne le vois pas. Je me croise dans le miroir tous les jours. Alors forcément, je ne vois pas la différence entre le moi d'il y a 1 ans et 4 mois et le moi de maintenant. Tout juste ai-je remarqué que mes anciens pantalons étaient bon à jeter, que mes anciennes blouses pendaient lamentablement sur mon corps et que, comme je l'ai dit à ma mère: mes deux bras sont brusquement plus proche l'un de l'autre lorsque je les mets le long de mon corps. 
Lorsque j'ai appris que j'avais perdu mon 19ième kilos (j'ai voulu hurler de joie), je me suis dit: Plus qu'un avant les 20! Plus que 11 avant la fin!

Perdre 30 kilos, ça semble impossible, quand on vous le dit. Mais quand on a la motivation et la volonté, on peut y arriver (même avec 6 mois de pauses). 

Mais surtout, quand je suis sortie de chez mon nutrisionniste, les yeux brillants de fierté et le pied aussi léger qu'une plume, je n'ai pensé qu'à une chose: faire une photo de moi et comparer avec une ancienne! Quoi de plus parlant? Quoi de plus marquant? Et je peux vous assurer que jamais je n'ai été plus choquée qu'en découvrant cette photo! Et en la montrant à l'école à des camarades de classe, l'une d'elle m'a demandé "qui est l'autre fille?" et elle ne plaisantait pas. 

Dans tous les cas, je suis vraiment fière de moi. Plus que 11 et j'aurais atteint mon but. Je serais toujours considéré comme "grosse" (70 kilos, ce n'est pas ... euh... Dans la norme pondérale, dirons-nous), mais c'est le mieux que je puisse faire avec ma corpulance et surtout, avec le corps que j'ai. Et peu m'importe après tout que l'on me trouve grosse car je saurais, moi, que je ne le serais pas avec mes 70 kilos étant donné le poids que j'ai fait par le passé. Personne ne dévaluera mes efforts et ma motivation. 

Je vous laisse découvrir cette photo avant après... Et celui qui me demande laquelle était avant et laquelle était après comme a eu le culos de le dire mon père, je le tue! loll
Courage à toutes les personnes qui traversent ce que j'ai traversé ou qui, comme moi, son en fin de régime et ont du mal à s'accrocher! Et même si elles ont des facilités, en fait! N'oubliez pas que quand on veut, on peut... 
Et si certains ne peuvent pas pour des raisons qui leurs sont propres (santé ou autre), ne vous sentez pas insulté par mes mots car je comprends cela.